Je profite de cette petite mise à jour hebdomadaire pour vous remercier de tous les encouragements et commentaires laissés sur le blog depuis sa reprise. Franchement, ça fait vraiment plaisir de se sentir soutenu et de voir que vous kiffez toujours autant les articles. Et n'oubliez pas que vous pouvez vous aussi alimenter ce blog avec vos histoires et vos pics perso ! Beaucoup me disent qu'ils kifferaient bien participer mais qu'ils n'ont pas de talents d'écrivain... mais çà les mecs, on s'en tape !!! On est pas là pour dénicher le futur Prix Goncourt mais pour partager nos expériences et nos trips entre amateurs d'odeurs... Alors tous à vos claviers et à vos appareils numériques pour un max de témoignages de baise bien och !

Et en attendant vos contributions, et pour vour remercier de vos commentaires des derniers jours, voilà une vidéo hyper kiffante où un minet se fait baiser sans ménagement par deux blacks montés comme des étalons ! Putain trop bon de l'entendre gueuler à chaque coup de bite et je vous parle même pas de la double-éjac faciale qu'il se prend à la fin... Un pur délice !!!

Vous le savez, ce blog est avant tout le vôtre alors n'hésitez pas à envoyer vos témoignages ou les pics de vos zobs bien crémeux (ou encore mieux de vos plans sniffage/décrassage) pour qu'elles soient publiées sur le site... C'est clair qu'il y a un p'tit côté exhib là-dedans mais je suis sûr que ça exciterait pas mal d'entre vous de lire les commentaires des autres keums à la vue de votre teub bien fromageuse !!! Alors tous à vos appareils les mecs !!!
Et pour lancer le mouvement, voici les pics envoyées par FABIEN, un fidèle du blog grave accro aux odeurs de teub... ça donne grave envie de sniffer, non ? Merci à toi pour les pics, mec !

Moi c'est Fabien, j'ai 32 ans et suis grave accro aux zobs degueu super odo et au fromton. Plus une bite est crade et sent fort, plus je kiffe !!! Je kiffe grave aussi les slobs bien degueu bien portés avec bonnes odeurs et traces devant comme derrière. Alors un grand merci à toi Fromton Boy pour ton blog qui est vraiment super excitant, le meilleur blog que je connaisse. Enfin un blog pour les mecs qui kiffent les odeurs de bite, couilles, fion, panards etc.... Grâce à toi, on sait qu'on est pas tout seul à aimer çà ! Alors pour te remercier, je t'envoie quelques pics de mon zob fromageux super odorant que j'ai prises il y a quelques instants, tu peux les mettre bien entendu sur ton blog si t'as envie. Merci encore pour ton site !

Je sais que pas mal d'entre vous avaient kiffé la dernière élection de Mister Fromton, qui remonte déjà à l'été 2006 ! Peut-être pourrait-on organiser à nouveau cet été l'élection de la plus belle teub fromageuse pour savoir qui succèderait au palmarès à QUEUTARD, non ? Donc merci de réponse sincèrement au sondage suivant (merci de ne voter qu'une seule et unique fois pour ne pas fausser les résultats). Merci d'avance et je vous tiendrai bien sûr au courant de la suite... A+ les queutards !

Salut les queutards !
Et ouais, c'est encore moi... J'avoue que les nombreux commentaires et messages de soutien reçus depuis la reprise du blog m'ont grave motivé et c'est pourquoi à la veille de ce week-end ensoleillé (qui va enfin nous faire transpirer un max !!!), je vous propose une petite mise à jour dont vous me direz des nouvelles !
Vous vous souvenez sûrement de TEKNOMAN, un pur laskard domi de 21 ans, ex-militaire, fan de rekin et toujours partant pour larver une bonne petite lopsa. D'ailleurs, je suis certain qu'il a déjà fait gicler la plupart d'entre vous avec ses deux précédents témoignages "Plan déprave dans un entrepôt désaffecté" et "Larvé dans les vestiaires du foot"). Ce super queutard nous revient plus cho que jamais avec le récit d'un plan kidnapping hyper hard...

Et comme dans ses précédents articles, toutes les pics illustrant son témoignage sont des pics perso prises lors de ses différents plans Q ! Franchement les mecs, je vous donne un conseil : sortez tout se suite vos queues si vous ne voulez pas balancer toute la sauce direct dans vos calbuts dès les premières lignes de son histoire ! Et n'hésitez pas à lui laisser un max de commentaires pour lui donner vos impressions... Bonne sturbe à tous !

Un soir, je me faisais iech devant la télé, je dial avec un pote master qui crèche dans une ville près de chez oim et je lui dit que j'ai grave envie d'infliger à un bon tarba un plan kidnapping, mais que c'était dur à trouver. Lui direct me répond :
— J'ai ce qu'il te faut mec !
Et il me donne le numéro de Julien, son batard.
— Tu n'as qu'a lui envoyer un sms, et tu verras, il kiffe tellement la teub qu’il va débarquer direct !
Je lui envoie illico un sms bien och : « Wesh crevure ! moi laskard domi envie d'1 bon plan och, vi1 chez oim à 23h et je te démonte le boule ! » (le tout bien sûr avec mon adresse).
Il me répond aussitôt pour dire qu’il est ok et commence à me demander des détails sur le plan. Bien sûr tout ce que je lui raconte est bidon puisque je veux faire un plan kidnapping et que mon pote master m’a certifié qu'il kifferait ce genre de plan.

Donc, je le convoque à la porte de mon immeuble à 23h. Seulement  je lui ai fais croire que j’étais à mon appart alors qu'en fait j'étais planqué derrière mon immeuble à l'attendre. Moi suis sapé sweat à capuche, bandana noire sur la gueule, fute de jogging avec mon gun dedans, casquette rabaissée un max et skets. Lui est fringué genre laskard : skets reebook rouges, fute de jogging noir, tee-shirt et sweat à capuche Airness et casquette Nike de côté.

De loin, je distingue une bonne gueule de lopsa, cheveux rasés et collier genre laskard. Je lui envoie un sms genre « Attends 2 min, je descends t'ouvrir ! ». Après qu’il ait reçu ce sms (parce que je le mattais en scred), je me pointe et passe mine de rien près de lui. Dès que je me retrouve dans son dos, je le choppe et lui pointe le gun sur la gueule. Inutile de dire qu’il flippe grave. Je le traîne alors dans un local technique abandonné juste à côté de ma porte d'immeuble en lui disant :
— Maintenant sale batard, t’as intérêt à assurer si tu veux pas que je t'explose ta sale race de tepu !!!

Je le fais mettre à genoux et, toujours sous la menace de mon gun, je lui lance d’un ton sec :
— Wesh tepu, tu vas me téter le paquet et bien me cleaner mon zgeug pas lavé depuis plus d'une semaine !
Il a capté direct que ma teub était hyper crade et qu’elle daubait un max la pisse, le foutre et la transpi ! L’odeur de mon zgeug embaumait d'ailleurs tout le local. Il a hésité un instant mais je n’ai eu qu’à lui appuyer un peu plus le gun sur la tempe pour qu’il commence à me le décrasser avec sa langue de tepu !

Je le laisse faire. En moins de 5 minutes de limage de gueule, je l’ai rendu réel accro à ma teub de laskard ! Je lui balance alors un putain de mollard sur sa face de tépu en lui disant :
— Tu la kiffes ma teub, hein tarba ?!! Tu kiffes ça purger du bon zgeug de laskard sale pute !!!

Pour seul réponse, j’ai eu le droit à de vrais gémissements de tepu.

Soudain, alors qu’il me tétait grave le zgeug, je me suis aperçu qu'il avait sorti sa bite et se branlait comme un ouf. Grave venere, je le jette direct au sol et le menace avec mon gun en lui hurlant :
— Vas-y tarba ! Essaye encore de te toucher ta sale bite de sous-merde et je t'éclate !!!
Il est grave paniqué et alors qu’il est au sol, sur le dos avec la bite à l’air, je commence à lui fighter la bite à coups de skets.
— Je vais te faire passer l'envie de vouloir te purger sale pute !

Et je le fighte de plus en plus à coups de Tn : la bite, les couilles, les côtes, tout y passe ! Je rentre alors mon gun dans son fute et je le plaque contre son paquet qui débande à vue d’œil.
— Putain tu vas grave regretter de t'être touché sans l'accord de ton master, sale fils de pute !!!

Il a l’air vraiment terrifié. Malgré la pénombre, je vois qu’il commence limite à chialer. Je kiffe trop lire la peur dans le regard d'une lopsa donc je continue à bien le fighter à coups de skets pour lui faire comprendre le message.
Une fois qu’il a eu totalement débandé, j’ai pris la cage de chasteté que j’avais mis dans mon sac à dos et je lui ai posé sur le zgeug, tout en laissant la braguette ouverte afin que ça soit bien voyant. Je lui ai mis un collier et une chaîne autour du cou puis je lui ai foutu une cagoule où y’a juste une trou pour la bouche (c’est tout ce qui compte que son trou soit accessible, et c'est hyper flippant pour lui de rien voir).

Et là, je le traîne jusqu’au coffre de ma caisse garée juste à côté pour changer de lieu parce qu'à force de gémir et de couiner à chaque coup, ça commence  à devenir chelou. Je le fous donc sans ménagement dans le coffre en lui disant juste :
— Maintenant je vais te promener… Et t’as intérêt à fermer ta gueule pendant le trajet !
Je fais alors le tour de la ville avec ma caisse, accélère dans les virages, pile aux ronds-points, trace sur les dos d'âne, histoire de l'entendre gémir. Et ouais, je suis un véritable enfoiré !!!

Je le traîne ensuite dans les bois. J'ouvre le coffre et l'éjecte. Evidemment, comme il ne voit rien avec la cagoule, il tombe face contre terre devant moi. Je ne résiste pas à l’envie de lui écraser la gueule sous ma sket. Tout en m'allumant une clope, je lui balance :
— Ben maintenant crevure, tu vas t'occuper de mes Tn, et PARTOUT !!! Semelle comprise !
Putain la salope, elle kiffe ça de bien laper mes skets et tout en faisant çà, elle essaye même de foutre son nez dans la sket pour sniffer.
— Ah putain, tu sais où trouver les bonnes odeurs de laskard toi !
Tout en léchant, il fait un signe de la tête pour acquiescer.
— Ben pour l’instant continue de cleaner mes rekins, c'est moi qui déciderai de te gazer avec mes bonnes odeurs de ouf !

Trop bon d’avoir cette tepu à genoux en train de me lécher les skets pendant que moi  je suis adossé sur ma caisse en train de fumer une clope trankil. Je m'assois alors sur le siège conducteur (mais de côté afin d’avoir toujours les ieps au sol dehors) et je retire une sket pour qu’il sniffe bien l’intérieur. Putain un vrai clébard !!! Trop accro à mes odeurs, j'ai rien à faire ! Il plaque de lui même sa face dans la sket et je l’entends se faire de longs shoots en couinant un max à chaque bouffée !!! J’hallucine !
Pendant 5 à 10 minutes, je l’ai laissé s'extasier trankill dans mes odeurs de laskard. Après quoi j’ai tiré d’un coup sec sur la chaîne qu’il avait autour du cou.
— Maintenant clébard, tu vas t'occuper de mon zgeug !

Il m’a pompé à 4 pattes en dehors de le voiture pendant que je me fumais une autre clope. Il sentait que mon gun était pas loin et il a dû terminer sans protester ce qu’il avait commencé dans le local : me décrasser la teub. Vu qu’il ne l’avait pas décalottée à fond dans le local, il restait encore pas mal de fromton à récurer ! Après ce bon décrassage qui s’imposait, je l’ai mis debout et je l’ai plaqué violemment contre le capot de ma caisse. Je lui ai ensuite scotché une de mes skets bien fumante sur la gueule avec une sox bien pourrave que j’utilise de temps en temps pour enlever du from ! Il est devenu dingue, une vraie pute !!! Je l’ai forcé à bien cambrer son cul, j’ai enfilé vite fait une capote et j’ai commencé à la chauffer grave à grands coups de teub sur le cul, tout en frottant mon gland sur sa rondelle ! Visiblement, le fait de sentir ma teub sur sa rondelle l’excitait grave et malgré la douleur que lui affligeait la cage de chasteté, ce batard n’arrivait pas à se retenir de bander !

J’ai alors préparé mon masque à gaz et j’ai foutu du poppers dans la cartouche histoire de le rendre encore plus pute. Je lui ai ensuite retiré la sket et je l’ai aussitôt remplacée par le masque à gaz. Dès la  première bouffée, je l'ai entendu gémir comme jamais, un truc de ouf !!! Là direct, je l’encule à sec et il hurle sa race. Je lui ai aussitôt refoutu le flingue sur la nuque.
— Ta gueule crevure !
Je le pilonne à donf mais cette pute aime çà. Elle pousse des gémissements de plaisir du genre : « Encore, encore, continue ! Pète-moi le cul !!! ».
Au bout de quelques minutes de pilonnage, je retire le gun de sa tête et sors ma teub de son boule. Je mets une capote sur le gun et le pilonne avec. Hummm trop bon !!! Cette fois, il est complètement explosé, tiraillé entre le désir de continuer à s’empaler sur le calibre pour prendre son pied ou de s’arrêter pour ne pas risquer d’atteindre la gâchette et de se faire exploser la chatte !

Mais bon, c’est pas trop bon pour le gun non plus, donc je le retire et je rentre à nouveau dans son trou béant que je pilonne comme un vrai bourrin ! Je sens sa chatte s’élargir de plus en plus sous l’effet du poppers et j’en profite donc pour sortir de mon sac à dos un gode à peu près de la même taille que ma teub. Je le rentre dans son cul à la place de ma teub et ce batard ne sent même pas la différence. Pendant qu’il a le gode bien à fond, je lui enfonce d’un coup sec mon chibre dans son fion de pute ! Putain le kiff ! Je le gode et je le pilonne en même temps !!! Je vous dis pas comment il a gueulé ce batard alors j’ai dû lui foutre de bonnes baffes pour le faire taire. Mais à force de sentir sa chatte me compresser le zboub, j’ai senti que j’allais pas tarder à balancer la purée alors je lui ai enlevé le masque à gaz et la cagoule et je l’ai foutu à genoux en lui disant :
— Allez tepu, fais-moi  une bonne purge que je te repeigne ta face de merde avec mon yop !
Un peu groggy par le poppers, il s’est remis à me sucer, mais si mal que j’ai dû lui rebalancer une grande mandale dans la gueule.
— Pompe mieux que ça crevure ou je te fume !
Quand j’ai senti le jus monter, je lui ai bloqué fermement la tête et je l’ai yoppé à fond de gorge ! Putain vous auriez du voir comment il a kiffé ce batard !!!


Une fois purgé, je le refous dans le coffre de la caisse et j’ai quelques kilomètres jusqu’à des chiottes publics abandonnés. Là je lui enlève la cage de chasteté qui lui compresse le zob et je lui ordonne de se branler.
— Branle-toi batard ! Je vais te pisser dessus et t’as intérêt à yoper avant que j'ai fini de pisser !
Il a fallu à peine 30 secondes à cette pute pour jouir ! Et il en a foutu vraiment partout. Seulement moi,  j’avais encore la vessie bien pleine donc une fois la lopsa vidée, je l’ai foutu à genoux et lui ai fait boire à nouveau ma pisse bien fumante !

Bon c'est pas tout çà mais il commence à se faire tard… Après quelques coups de skets dans le bide, je le refous dans mon coffre, ruiné de pisse, et le ramène au local près de chez moi. Je ne résiste pas à l’envie de le refoutre par terre et de finir de me vidanger toute ma pisse sur lui. Je l’arrose de tout son long, et il n’y a pas un centimètre carré de son corps qui échappe à mon jet fumant ! Putain c’est qu’il me chauffe grave ce fils de pute ! Je le choppe alors par la nuque et lui colle la gueule sur mon paquet encore daubant.
— Viens encore me purger salope !
Il m’a encore pompé et juste pour qu’il n’oublie pas qui est le master, je lui plaquais toujours mon gun sur la tempe. Il s’applique tellement que mon jus lui inonde à nouveau la face au bout de quelques minutes. Seulement entre temps, ce batard s’était touché la teub sans mon accord et avait encore yopé ! J’ai fait semblant de rien voir jusqu’à ce que je me vide mais sitôt la dernière giclée sortie de mon zgeug, je l’ai violemment saisi par le col.
— Espèce de batard ! Tu oses te toucher et gicler pendant que tu me purges, crevure ?!!! Je te l'avais interdit !! Tu m’as grave vener sale tepu ! Tu vas le regretter !!!

Je lui ai fait lécher son foutre partout sur le sol et une fois le béton nettoyé, je l’ai foutu à genoux mains sur la tête, dos à moi, le gun plaqué sur sa tête.
— Maintenant, tu vas crever espèce de déchet !

Quand il m’a entendu armer le flingue, le mec a commencé à chialer et à me supplier. Il a même tellement flippé qu’il en a pissé dans son froc ! J’ai alors appuyé froidement sur la gachette mais bien sûr rien ne s’est produit. Pendant tout le plan, ce batard n’avait même pas tilté qu’il ne s’agissait en fait que d’un vulgaire pistolet à billes, tout à fait inoffensif ! Je lui ai alors balancé 2-3 mollards sur sa face de tepu et je me suis cassé sans un mot en le laissant baigner dans ma pisse…
TEKNOMAN