Salut les sniffeurs !

J'espère que vous vous en êtes foutus plein les narines ce week-end et que vous avez eu la chance de récurer de bons gros zgeg bien fromageux... Moi j'ai profité d'une petite escapade londonienne chez des amis pour faire une dégustation de fromton british !!! Et putain je peux vous dire que j'ai pas été déçu du voyage !

Je vous plante vite fait le décor : une boîte à cul bien och près de Soho dont m'avait déjà parlé un pote... A peine je suis rentré dans le bordel qu'une putain d'odeur de keums en rut m'a pris les narines pour ne plus me lâcher jusqu'à la fin ! Vous vous en doutez, j'ai eu aussitôt le zgeg au garde à vous et j'étais bien décidé à trouver un jeune mec bien och pour un échange gastronomique de fromages de bite ! lol A première vue, il y avait pas mal de minets imberbes qui se la pétaient un max mais qui à mon avis n'attendaient qu'une chose : qu'on les foute à 4 pattes et qu'on les dresse comme de vrais tarbas...

Mais je n'ai pas mis longtemps à trouver la perle rare : un pur bogosse d'une trentaine d'années, skin rouquin (le pur keum anglais quoi !), le genre de p'tit laskard vulgos qui me fait kiffer direct ! Je suis passé à quelques centimètres de lui et là une putain d'odeur de sueur m'a fait bander encore plus raide... Avant que j'ai le temps de penser à une technique d'approche, il m'a choppé solidement par la nuque et m'a plaqué direct la gueule sur ses aisselles humides. Putain je vous dis pas l'odeur !!!!!!!!!! Je peux vous dire que la réputation des rouquins niveau odeurs de transpi n'est pas une légende... J'avais rarement sniffé une aisselle aussi dégueu, à croire que le keum n'avait pas pris une douche depuis des semaines ! En plus, avec la chaleur du bordel, il transpirait un max et la sueur dégoulinait littéralement le long de son corps. Il a pas mis longtemps à me calculer et à voir que j'avais un bon potentiel de tarba. Et quand en plus il s'est rendu compte que j'étais céfran, ça a décuplé son envie de me larver ! Quoi de plus bandant pour un pur laskard british que de loper un céfran et de l'humilier un max devant ses potes.

Après m'avoir bien fait sniffé ses aisselles, il m'a choppé par les cheveux et collé le pif sur ses boules bien pendantes... Ouahhhhh l'enfoiré, visiblement ça devait faire aussi plusieurs jours que ses burnes macéraient dans son calbut ! J'ai pas pu m'empêcher de les sniffer de façon très sonore en gémissant un max comme une vraie chienne. Et à en croire les grognements qu'il a alors poussés, ça a dû l'exciter grave ! Malheureusement mes quelques notions d'anglais ne m'ont pas permis de comprendre toutes les insultes qu'il m'a balancées mais rien que son ton vraiment autoritaire suffisait à me faire kiffer à mort !

Côté zob, j'avoue qu'il était bien doté... une belle teub de 20 cm facile, assez large, et surtout avec un prépuce très long qui recouvrait quasiment toute la surface de son gland ! Quelques morceaux blanchâtres sur le bout de son prépuce me donnait néanmoins un aperçu plus que prometteur du véritable festin qui m'attendait !

Il a décalotté son gros zob petit à petit, en prenant bien soin de le coller sur mes narines pour que je m'imprègne au max de son odeur ! J'ai déjà vu pas mal de queues fromageuses, mais là franchement je dois reconnaître qu'il arrive facilement dans le peloton de tête des zgegs les plus fromageux que j'ai pu récurer !!! Une fois décalotté, son gland restait presque entièrement recouvert de from bien gluant, et je ne me suis bien évidemment pas fait prier pour passer la langue sur ce divin dépôt afin d'en recueillir le maximum ! Le truc de ouf, je vous dis même pas !!!

Je lui ai récuré patiemment le zob, léchant chaque centimètre carré de son gland afin d'en faire réapparaître sa couleur rose originelle... Franchement j'étais sur une autre planète tellement je kiffais et je suis incapable de vous dire combien de temps je suis resté à lui décrasser son zgeg pourrave ! Tout ce que je peux vous dire c'est qu'il kiffait un max et qu'il ponctuait chacun de mes coups de langue sur son zboub crémeux par une insulte ou un mollard sur ma tronche de tepu... Et j'étais tellement obsédé par ma mission de décrasseur de teub que je n'avais même pas remarqué que 3-4 mecs s'étaient approché de nous et mattaient la scène en s'astiquant la bite (ce qui rajoutait encore à l'odeur de sexe qui emplissait la pièce).

Une fois sa queue bien récurée, il a commencé un limage intensif de ma bouche en enfonçant son braquemard jusqu'au fond de ma gorge comme pour tester mes capacités de pompeur ! Même si parfois je manquais carrément d'étouffer sous ses coups de bite, je me suis grave appliqué : il en allait de l'image de la France et des gays français ! lol

Après un bon quart d'heure de biberonage, il m'a choppé par les cheveux et tiré la gueule en arrière... Là, il a dit quelques mots aux autres mecs qui s'astiquaient autour de nous et qui du coup se sont rapprochés. Hummmmmm, j'ai tout de suite compris que j'allais avoir droit à une bonne douche... de yop !!! Et franchement j'ai pas été déçu... le mec que je vais de récurer pendant de longues minutes a été le premier à balancer de longues giclées hyper épaisses sur ma gueule (au moins une bonne dizaine) en grogant littéralement de plaisir ! Et à la vue de ce spectacle, tous les autres mecs n'ont pas mis bien longtemps à m'asperger eux-aussi de leur foutre brûlant ! Ouahhhhh le pied, ils n'en finissaient pas de m'arroser et je crois qu'une fois qu'ils eurent tous fini de se purger les couilles, il n'y avait plus un centimère carré de ma peau qui ne soit recouverte de leur nectar gluant de mâle en rut !
Evidemment une fois vidés, ils se sont tous rapidement cassés, me laissant couvert de jus avec une trique d'enfer. Je me voyais déjà me finir tout seul quand à ma grande surprise je sentis me caresser le dos...             
A suivre...

Promis, si ça vous tente je vous raconterai la suite un de ces jours.

Salut les queutards !

Désolé pour ces quelques jours sans articles mais la gestion d'un blog comme celui-ci est parfois difficile à concilier avec la vie personnelle et professionnelle... lol Donc me voici enfin de retour, toujours aussi cho et accro aux odeurs de mâle en rut !

Celà fait 3 mois jour pour jour que j'ai mis ce blog en ligne, et je dois avouer que le résultat est mitigé. Certes, on a dépassé les 36000 visiteurs ce qui est vraiment excellent mais avec près de 350 visiteurs par jour, je m'étonne de ne pas avoir plus de commentaires sous les articles. Et encore, je ne parle pas du faible nombre de mecs qui m'envoient leurs pics et leurs témoignagnes bien hard pour que je les mette en ligne.

Heureusement, ce blog a quelques fidèles que je remercie sincèrement pour leur soutien et leurs contributions régulières... Vous l'avez vu ces dernières semaines, je ne peux pas mettre régulièrement de nouveaux articles en ligne si personne ne m'en envoie. Je vous le répète, ce blog est avant tout le vôtre et si vous ne voulez pas le voir disparaître un jour, c'est à vous de le développer en y parlant de vos trips odeurs, de vos fantasmes, en racontant vos derniers plans sniffage et décrassage ou encore en partageant quelques pics ou vidéos perso bien och...

Voilà, désolé pour ce petit "coup de gueule" mais j'avoue que je suis parfois un peu déprimé de voir que vous kiffez grave ce blog mais que vous ne faites rien pour le rendre encore plus bandant et intéractif !

Bon, sinon je suis sûr que vous mourrez tous d'envie de connaître le nom de Mister Fromton 2006 ! lol Tout d'abord, un grand merci aux 30 personnes (seulement !!!) qui ont voté pour élire la plus belle teub fromageuse de l'année 2006 !
Voici donc les 4 premiers du classement d'après vos votes :
    - Fromton Boy : 11 voix (36,6 %)
    - Kristof : 5 voix (16,6 %)
    - Queutard : 5 voix (16,6 %)
    - Alexis : 3 voix (10 %)

Je vous remercie de m'avoir placé en tête de ce vote, mais vous comprendrez que par modestie, le webmaster de ce blog ne peut pas accepter le titre ! lol
Comme les deux candidats suivants ont obtenu exactement le même nombre de voix, j'ai donc décidé d'organiser une grande finale entre Kristof et Queutard !

Le principe est le même que pour le premier tour, mais vous n'avez plus désormais que 2 candidats à départager... Pour vous aider, voici quelques photos des teubs de nos 2 heureux finalistes :

Kristof (30 ans, Dijon)  :














Pour en savoir plus sur lui, n'hésitez pas à relire l'article qui lui était consacré sur ce blog en cliquant ici.

Certains d'entre vous se souviennent peut-être de l'histoire super bandante de Fabien (alias PAMPA), un bogosse hyper cho et grave accro aux teubs fromageuses qui nous avait raconté comment il avait récuré à fond un de ses potes de 21 ans, chauffeur poids lourds et visiblement fâché avec le savon ("Premier décrassage").

Et bien bonne nouvelle, PAMPA est de retour sur le blog avec une putain d'histoire qui va encore vous faire cracher direct. Ce p'tit bâtard n'a rien trouver de mieux que de se faire surprendre par son pote de chambre à l'internat en train de sniffer son calbut bien daubant. Inutile de dire que cet hétéro bien macho ne s'est alors pas fait prié pour ce faire récurer des pieds à la tête par cette petite pute en manque d'odeurs de mâle de rut ! Franchement les mecs, c'est la jute garantie avant la fin du texte !!!

Je vais vous raconter ce qui m’est arrivé durant mes études hôtelières où les stages pendant les grandes vacances étaient obligatoires. Je n’aurais jamais pensé prendre autant mon pied dans cet hôtel en banlieue de Strasbourg…

Jérémy, un bogosse de 17 ans, cuisinier stagiaire, me faisait grave bander avec sa gueule de petite frappe. Nous partagions tout les deux la même chambre réservée aux stagiaires où je pouvais profiter de la vue de son corps et surtout de ses odeurs de jeune mec un peu négligé.
Nous nous entendions bien et rapidement, pour l’arranger, je lui ai proposé de laver son linge avec le mien, pour lui éviter de descendre à la blanchisserie… J’en profitais en fait pour sniffer ses chaussettes humides de sueur après une bonne journée de travail et surtout ses boxers imprégnés de sa bonne odeur de queue en me paluchant comme un malade.
Mais ce qui devait arriver arriva, un jour il a fini le service en avance et m’a choppé dans la chambre, allongé sur mon lit, la bite à la main, un de ses slips dans la gueule…
— Enfin sur le fait ! J’étais sur que tu faisais autre chose que m’les laver mes fringues, j’men doutais tu sais. C’est vraiment dégueux putain ! Ça te plait çà ?
J’étais mort de honte, incapable de prononcer un mot, et je pensais tout de suite aux répercutions de mes actes, la tête de la directrice s'il allait se plaindre, la fin de mon stage…
— Ben continue, branle-toi là, fais voir c’que tu fais avec un slip sale !
Il s’assoit sur le bord du lit et me regarde avec un air pervers. Je branle timidement ma teub à moitié débandée sans trop oser continuer à bouffer son sous-vêtement.
— T’y mets pas de cœur là, applique-toi et nettoie-le partout...
Je m’applique à saliver là où sa teub était, en reniflant bien le tissu, mais ça ne semble pas le satisfaire et il m’arrache son boxer des mains.
— Putain ! J’savais pas qu’y avait des pédales aussi crades, ramène ta gueule à mes pieds !

Je descends au bord du lit, et je me retrouve à terre, le nez à quelques centimètres de ses pompes, qui au passage sont déjà bien odorantes. Sûr que ce salopard ne change pas de chaussettes en sortant de cuisine. Je garde les yeux baissés vers le sol en attendant la suite.
J’entends un fort raclement de gorge, et splatch !!! un gros glavio s’écrase par terre entre ses pieds. Jérémy ne dit rien, il attend apparemment.
Je finis par me rapprocher de ce molard qui tient plus de la grosse morve que du crachat. J’ai terriblement honte à l'idée de que je vais faire mais je continue à descendre et je tends les lèvres pour l’avaler. Aussitôt, il m’écarte énergiquement le visage :
— Tu lèches mais t’avales pas... Je veux te voir bouffer ma morve, bâtard !
Je mets ma gueule sur le côté et je lape. Putain y’a des morceaux gluants, et j'peux voir que ce porc vérifie bien que je les avale ! C’est la première fois que je fais çà et je bande au point d’en mouiller. Pendant que je lèche son glavio, il me salive sur la gueule, ça me coule doucement sur le nez. Puis un autre sur la joue. Je me sens vraiment rabaissé, je me sens mal mais j'suis trop excité par la situation.

— Tu te dessapes maintenant, j'vois pas de quel droit tu serais habillé, y’a qu’un clebs pour faire çà ! A poil salope !
Je me débarrasse de mes vêtements qui vont valser à l’autre bout de la pièce. A peine ai-je terminé d’enlever ma dernière chaussette qu'il me plaque la gueule entre ses skets, le nez en avant, me tartinant les restes de son molard dans le pif.
— J’ai une idée ! Puisque t’aimes sentir mes slips tu vas sûrement être heureux...
Jérémy va attraper une barre chocolatée qu’il commence à bouffer et dans un même temps prend une bouteille d’Evian à moitié pleine à côté de son lit. C’est la bouteille qui lui sert de pissotière quand il a la flemme de se lever pisser la nuit... Le liquide y est jaune foncé, trouble…
— Rien que pour toi, de la bonne pisse du matin, t’aimes çà non ? Y’a de l’odeur, çà doit te plaire !
Il me donne la bouteille, le salopard : un demi-litre de pisse froide ! J’ouvre et déjà c’est gerbant. Sans doute parce que je n’allais pas assez vite, il décide de "m’aider". Il prend la bouteille, coince ma tête entre ses genoux et commence  à me faire boire, ses yeux bruns plantés dans les miens. Le goût est infecte, si bien qu’à la troisième gorgée je suis pris d’une envie de vomir. Et je crache sa vieille pisse sur son futal.
— Putain ! Tu vas la boire c'te bouteille j'te dis !

Il retire ses skets et me colle le pif dans l'une d'elles. Ca schlingue le calendos à mort, c’est clair qu’il a fait exprès de bien transpirer dedans. Ses pieds ont dû macérer des heures pour que ça daube autant. Pendant ce temps, il vide le reste de la bouteille dans l’autre sket, et en me relevant la tête, me la colle sous le nez.
— Maintenant tu vas tout boire sinon tu vas beaucoup moins aimer ce que je vais te faire bouffer !
J’avale ce mélange gorgée après gorgée, putain que c’est crade !!! Mais j’aime le goût de ce mec, ses odeurs intimes, sa pisse... Ce petit jeu commence même à m’exciter à mort.
Il pose la sket à terre et m’ordonne de continuer à lécher l’intérieur pour bien la nettoyer… Comme si c’était possible. Je m’applique, même si mon estomac n’est pas d’accord tellement ça pue. A chaque coup de langue, j’ai ce goût âcre et salé dans la bouche. Malgré la pisse, le parfum de ses pieds est toujours plus fort.
— Pour une fois qu’on se plaint pas que je pue des panards ! Maintenant tu vas bouffer mon calbut. Je garde toujours le même pour dormir, ça devrait être à ton goût !

Il descend son pantalon et je découvre son boxer noir tapissé d’auréoles blanchâtres, témoins de ses branlettes nocturnes. Les effluves de sa transpiration me rendent fou. Il l’a porté pendant plusieurs jours c’est sûr, je connais bien ce genre de tâches pour en avoir crader moi-même... Je m’approche instinctivement et j’me colle dessus pour profiter de cette senteur de mec, de vrai gars pas lavé du gland, de  son sperme et de sa pisse séchés. Putain, j’m'en fous plein les narines !!!
— T’es vraiment un bâtard, tu prends ton pied quand ça pue toi !
Avec ses deux mains, il me plaque contre son calbut humide. Je me contente de couiner pour approuver et je me mets à lécher le tissu salé. L’odeur de son entrejambe est forte, je m’en imprègne autant que je peux. Sa main me caresse le cul, il me câline même la rondelle. Ce mec me rend dingue. Il continue à me branler le trou et essaie d’enfoncer son doigt. Je ne me fais pas prendre mais ce qu’il fait est trop bon, surtout avec un bon calbut à lécher… Je salive à donf pour le mouiller et avaler le jus de son entrecuisse. Son doigt rentre et sort de mon cul, il le retire et me le colle direct sous le pif. J’essaye de me retirer mais il me serre.
— Allez ouvre ! T’as qu’à être propre tu nettoies...
J’ai pas le temps de m’expliquer, il me l’enfourne direct dans la gueule. Ce pervers me regarde bien droit dans les yeux pour apprécier la réaction. C’est pas mon truc et ça se voit mais il s’en tape.
— T’es un bon chien, t’as bien mérité une boisson chaude !
Il fait glisser sa bite épaisse sous l’élastique détendu du boxer, et pose son gland recouvert d’un long prépuce sur ma langue. Rapidement, un jet fin coule et j’avale comme je peux cette pisse fortement salée et nauséabonde, mais c’est quand même meilleur directement à la source. Le jet s’accélère et je ne peux plus suivre. Sa pisse coule sur moi puis sur le sol.
— T'en fous partout, regarde par terre putain ! Nettoie bâtard !
Je m’exécute et essaye de laper comme un clebs le sol pisseux. Il ne manque pas d’appuyer ma gueule contre le carrelage et me trempe le visage de son urine.
— Tu finiras après. Tu fais que sucer des slips sales ou t’aimes aussi les bites crades ?
Ce qui ressemblait à une question n’en est pas une, il me remonte et direct il me présente sa queue sous le nez et commence à tirer sur son prépuce. C’est humide, je lèche sans réfléchir, mais déjà l’odeur me prend à la gorge, genre fruits de mers avariés. Il la décalotte complètement : une odeur de bite vraiment dégueulasse ! La base du gland est recouverte d’un genre de crème blanchâtre luisante de mouille. Il s’est pas lavé la teub depuis un bail, c’est clair ! Puis il essuie sa teub consciencieusement autour de ma bouche, comme pour voir si j’allais finir par craquer. D’instinct je lèche, et récupère un peu à chaque fois de son fromage de bite pour l’avaler. Il apprécie le salaud et me pine doucement le bord des lèvres, je peux me régaler de son odeur de bite de keum crade. Il finit par y aller franco et me pilonne la gueule comme une chatte.

Je peux sentir ses couilles chaudes et velues taper contre mon menton. Je salive comme un taré, sa bite est trop bonne, et l’odeur de ses poils pubiens un régal quand j’ai sa bonne queue au fond de la gorge ! Ses doigts récupèrent ma salive pour me la faire ravaler avec sa bite. Rapidement, il lâche de bons jets de foutre en grognant. J’avale de suite son jus salé. Puis il s’égoutte le gland sur ma gueule. Putain je pue méchamment ! Mais apparemment il aime bien çà aussi ce Jérémy...
— T’es vraiment taré pour aimer çà, et si tu veux pas que ça se sache à partir de maintenant tu me boufferas la queue dès que j’en aurais envie !
Et moi j’étais heureux d’avoir encore une semaine de stage à passer avec lui !