En sortant, j’ai croisé 4 mecs en rangers et treillis qui voulaient jouer au contrôle d’identité (style trip flics et lopette) et foutre la trouille à un pédé. Le 1^er a commencé à dire que çà schlinguait à mort et que tant qu’ils y étaient, ils pouvaient se soulager. Il a commencé à sortir sa teub et à pisser, aussitôt suivi par 2 autres. Comme ils devaient être bien imbibés de bière, la situation était intéressante et je prenais bien mon pied à me faire tremper. Le 4^eme à commencer à râler que ça giclait sur ses rangeos et qu’il fallait arranger çà. Le 1^er mec m’a alors fait basculer la tronche sur les rangers pour que je les nettoie, avec ma langue. J’ai bien léché, afin de les rendre nickel à son proprio.

Pendant ce temps, il avait sorti son engin, bien gras, qu’il m’a mis dans la gueule en m’attrapant par le colbac. Il était tellement excité qu’il avait joui dans son calbut. Son gland était tout glaireux de foutre que je l’ai consciencieusement lavé pendant qu’il me lubrifiait le gosier à la pisse. Elle était bien amère et j’avais de plus en plus la trique ! Les autres ont commencé à me tirer par la tête et à m’introduire leurs doigts pleins de foutre dans la gueule, à m’écarter les mâchoires afin que leurs potes puissent me molarder dedans. C’était de plus en plus och !

Et puis, bizarre, j’entends les infos... J’avais bien fantasmé sur la patrouille croisée en sortant, il était tant d’aller bosser. J’étais dans mon plumard, je sentais des mains se balader entre mes fesses, séance de rattrapage. Ouf, mon pote commençait à avoir la trique et m’a enfilé rapido, a bien joui et m’a mis son zgueg dans la bouche pour une toilette intime. Je lui ai bien nettoyé son foutre et pour vitaminer ma journée, il s’est vidangé la vessie. C’était bien âpre et crade : ça me foutait la trique et j’ai tout largué dans mon calcif que j’ai décidé de garder pour bien continuer.
 Avec les gouttes que je vais y ajouter dans la journée, il sera super daubant pour les jours à venir et permettra de nouveaux jeux... Je me suis promis d’en garder un pour Cyber S, il a l’air de triquer sur les slips daubants.
Pisshard  (pisshard@caramail.com)

Salut les queutards !

Je profite d'un petit break dans le taf pour revenir sur le blog afin de vous présenter SL2dob, un p'tit breton super cool et hyper cho qui, comme son pseudo l'indique, kiffe un max les aisselles de mecs bien daubantes. Et on peut dire qu'avec la chaleur qui règne en ce moment, il est gâté ! Hummmm c'est clair que c'est trop excitant en ce moment de croiser un max de bogosses en débardeur, les aisselles bien ruisselantes de sueur et sentant grave le mâle en rut !!! Franchement hier dans le métro je me suis retrouvé debout à l'heure de pointe avec le nez à quelques centimètres seulement de l'aisselle d'un jeune mec genre p'tite frappe de téci, qui daubait comme c'est pas permis ! Je vous dis pas le kiff que j'ai pris... J'avoue que je n'espérais qu'un truc c'est que le métro freine brutalement et que je me retrouve le pif plaqué sur sa touffe dégoulinante ! ;-) Franchement difficile de se retenir quand nos narines n'arrêtent pas d'être titillées par des effluves de transpi... Vive l'été qui s'annonce !!!

Pour en revenir à mon pote SL2dob, il va devenir le correspondant spécial aisselles de mon blog, et reviendra donc régulièrement pour vous raconter ses plans, lancer des débats et vous faire partager son kiff pour les dessous de bras bien touffus ! lol Vous allez voir, ce mec est génial et il va vous faire cracher un max de bon jus bien épais en vous parlant de ses trips, c'est clair !

Pour fêter son arrivée comme il se doit, j'ai rajouté une trentaine de pics d'aisselles dans l'album photo "Aisselles"... Si vous en avez d'autres, n'hésitez pas à me les envoyer pour compléter cette galerie ! Bon, il est temps maintenant de laisser la parole à SL2dob afin qu'il se présente et vous raconte un de ses plans sniffage d'aisselles bien och dans une cabine d'essayage !


D'abord, je suis très honoré que Fromton Boy me laisse quelques octets sur son blog, pour causer de trucs un peu... différents... On va laisser quelques lignes de suspense, histoire de vous faire mouiller un peu d'impatience, hein les branleurs :-)
J'entends déjà les impatients qui braillent en texto « t ki t ou t koman ». Bon alors je me présente : Cédric, Drik pour les potes. J'habite dans un coin sympa près de l'océan, je dis ça pour ceux qui seraient tentés par les week-end iodés, j'espère qu'on aura l'occasion d'en reparler :-) Et puis j'suis un vrai pervers ! Je veux dire que je suis pas trop branché sur les teubs fromageuses... Me lancez pas tout de suite vos skets à la gueule (quoique si vous insistez, hein...), en fait y'a un truc qui me fait vraiment fondre le calbar : les meks qui transpirent à donf sous les bras. Et d'ailleurs, les jours où le boulot m'y oblige pas, dès que je peux schlinguer comme une brute, je me jette pas sous la douche !  Faut être nature : le mek attire d'abord par l'odeur ! Voilà, c'est dit, SL2dob ça sera mon pseudo ici.

Allez, venez pas me dire que c'est pas trikant, ce début de printemps : les meks commencent à être moins habillés dans les rues, ça commence à bronzer des mollets avec les pantacourts, les collections de skets viennent de sortir, et on commence à avoir quelques après-midi bien chauds. Alors malgré les déo (quelle invention de daube !), il reste des mecs qui savent s'exprimer avec des odeurs vraies.

Et ce week-end, j'ai vu le top du top : le premier débard de la saison !  Et un bo gars qui aimait ça, se mettre las mains sur la tête pour montrer à tout le monde ses jolis deltoïdes, mais moi je regardais surtout les belles moumoutes chatain qu'il avait sous les bras... Que du bonheur je vous dis !

Comme vous êtes bien sagement assis, là devant vos écrans, je vais vous raconter un de mes bons souvenirs. Mais je vais pas vous laisser cracher comme ça, faut faire durer, je vous imagine le zboub à la main et un doigt dans le cul, prêts à l'action (vous aimeriez ça, hein, la commande vocale pour faire défiler les écrans ;-)

Je faisais mes courses un samedi aprem ; je sais faut être con, mais pour moi j'aime assez la foule quand j'ai le temps, y'a toujours plein de jolis nourrissons à mater, même si ils promènent souvent une meuf, faut garder l'espoir pas vrai ? Donc j'étais en train de mater ma dernière tentation dans un magasin de skets (on se refait pas... Vous les aimez pas les dernières puma ?  Bon oki je m'éloigne du sujet...). Et tout d'un coup, un petit courant d'air m'envoie dans les nazos une petite odeur sympa, épicée, juste à point...
Coup d'œil en coin, et là c'est le flash : dans les 25 ans, bonne bouille genre Inde ou Pakistan, la peau brune, les tifs et les yeux noirs noirs noirs avec de bo gros sourcils assortis... pantacourt blanc, skets adidas goodyear bleu bien portées, minisox noires. Et surtout un bo débardeur à capuche, gris clair, et juste au moment où je me tourne il se gratte la tête... Puuuuuuutain !  La touffe de chez touffe, dense, noire, et surtout dégoulinante ! 

Salut les queutards !

Enfin le week-end, l'occasion de vous retrouver sur le blog et de mettre de nouveaux articles hyper bandants en ligne ! ;-) En plus avec la châleur qui revient, mes narines n'ont pas arrêté d'être titillées par les effluves de jeunes mecs bien transpirants dans la rue et ça me rend encore plus och !!! D'ailleurs je crois qu'il va falloir que je trouve un minet bien daubant à sniffer à donf et à récurer avant ce soir ! lol Mais promis si je trouve, je vous raconterai tout en détails !!!
En attendant, je vous laisse découvrir le témoignage de CYBER S., un keum super cool branché odeurs de zobs et calbuts cartonnés (et un vrai fidèle du blog, merci mec !!!)qui vous avait déjà fait craché un max avec son article "Odeurs de mâle au bureau"... Alors imaginez quand il se trouve aux chiottes du taf en même temps que son chef ou bien lorsqu'il découvre dans la buanderie de son immeuble les calbuts odorants de ses voisins de palier, je vous dis pas le kiff qu'il prend !

Salut les mecs ! J'ai bien kiffé vos commentaires sur le sniffage des calbutes. C'est cool de voir que d'autres mecs prennent leur pied en sniffant un bon calbute cradé par un mâle en rut. Suis total fétichiste, y'a pas un truc qui me fasse plus d'effet... à part peut-être bouffer un bon cul poilu. Mais çà c'est une autre histoire ;-)

Pour commencer et en dédicace spéciale à "Pisshard", je vais vous raconter la suite de mes aventures dans les pissoirs du taf. La semaine dernière, alors que j'étais en train de me laver les mains au lavabo, je vois mon chef qui entre et qui se dirige direct vers la fameuse cabine avec le pissoir. Il ne ferme pas la porte et je peux ainsi le mâter de dos à travers le miroir. Mon sang s'est mis à bouillonner dans mes veines. Faut dire qu'il m'excite depuis longtemps, l'animal. Un p'tit italien de 35 ans, trapu, avec un cul à faire pleurer d'envie, bien cambré, moulé dans un pantalon de costard.
J'entends qu'il se racle la gorge et crache un mollard au fond du pissoir, comme une bête qui veut marquer son territoire. Ensuite il pisse dru. Cà dure bien 30 secondes. A peine le jet fini, j'entends direct le bruit du zip se refermer. Il n'a même pas dû prendre le temps de se la secouer le salaud. Il sait que je suis pd et je me demande si la porte n'est pas restée intentionnellement ouverte. Je parie qu'il savait que j'étais en train de le mâter et je suis sûr que çà l'a bien fait kiffer, comme la plupart des hétéros. Quand il repasse à côté de moi, j'ai l'air un peu tarte avec du savon presque jusqu'au coude à force de faire mousser. Il me lance un "Ciao bello, bonne journée" et se tire vite fait sans même se laver les mains. Sans plus attendre, je vais dans la cabine où il vient de pisser et m'enferme dedans. Je lève la grille au fond du pissoir, ruisselante de ses dernières gouttes de pisse. Ensuite j'enfonce un doigt et presse sur l'embout en caoutchouc noir qui est en dessous, ce qui libère deux bons centimètres de sa pisse encore brûlante. Je peux pas m'empêcher de porter le doigt sous le pif pour respirer la bonne odeur de ce liquide de mâle qu'il vient de libérer. Je suis d'humeur vraiment pute ce matin là et j'ai envie de goûter. Je me dis que c'est un peu crade mais bon, l'envie est trop forte. Alors j'introduis mon doigt dans ma bouche et commencer à le sucer goulument. Le pied d'enfer, je vous dis pas !

Je me suis dis qu'une telle occas allait peut-être pas se représenter avant longtemps. C'est vrai quoi, j'allais quand-même pas le suivre à chaque fois qu'il allait aller pisser. J'enlève à toute vitesses mes Gazelle, mon fute et mon calbute dont je trempe la poche dans la flaque de pisse. Je me dis que de cette façon, j'aurai une idée de l'odeur de ses boxers qui doivent sûrement être pisseux vue l'hygiène du mec. C'était une super idée. J'ai passé la soirée à me branler en sniffant et léchant mon calbute imprégné de la bonne odeur de sa pisse séchée.
En parlant de calbutes, j'ai eu la suprise du siècle en rentrant chez moi hier soir. J'avais passé la soirée avec des potes dans une soirée gay à mâter quelques bonnes salopes et j'étais passablement excité. A tout hasard, suis descendu à la buanderie de mon immeuble, sans grand espoir mais en imaginant peut-être trouver un calbute pendu sur le séchoir. Une fois la porte ouverte je n'en croyais pas mes yeux ! Un panier à linge était là, rempli à ras bord. Son propriétaire n'avait apparement pas eu le courage d'attendre la fin des lessives de son prédécesseur et avait laissé son panier là pour le lendemain. Me suis approché du panier et j'ai vite compris que la pêche serait bonne. En soulevant un peu suis déjà tombé sur un boxer Calvin Klein noir. Ensuite, j'ai fouillé et j'en ai trouvé un deuxième, un troisième, puis un quatrième... Au milieu de petites culottes et autres bas de soie. Ce qui prouvait que le mec était hétéro. Je kiffais grave, ma bite était déjà au garde à vous dans mon caleçon. Il était déjà 2 heures du matin et j'étais pratiquement sûr que le propriétaire du panier à linge ne redescendrait pas ce soir. Je pris donc le temps de vraiment chercher ce qui m'intéressait et j'ai décidé de monter chez moi avec deux pépites presque encore fumantes. Le fameux boxer Calvin Klein noir et un slip bateau en coton gris, super usé, au tissu tout doux et qu?avait l'air d'être vachement confortable.
Une fois chez moi, j'ai enfilé le boxer et j'ai sorti ma queue par l'ouverture pour m'astiquer comme un ouf. Pendant ce temps, j'avais le nez plongé dans le slibard. A l'intérieur se dégageait une odeur de bite magnifique et çà schlinguait fort la transpi au niveau des couilles. Y'avait une bonne odeur de cul aussi. Lorsque j'ai senti que j'allais jouir, j'ai sorti ma langue et j'ai fais la super chienne en léchant tout l'intérieur du calbute. Quand j'ai eu largué ma purée, le slip était tout humide de mon léchage intensif. Pas grave, me suis dit, d'ici demain, ça aura séché. Je suis ensuite redescendu en catimini pour remettre l'objet du délit à sa place.
J'aime aussi m'astiquer avec un calbute qui a déjà été lavé et qui est resté sur la corde à linge . Je l'ai fait une fois avec le boxer du p'tit espagnol qui vit avec sa copine en face. Un rêve ce mec. Une super gueule, un bon gros paquet et un cul sûrement bien poilu, miam ! J'ai adoré mâter l'intérieur en imaginant la grosseur de sa queue suivant l'usure du tissu. Je l'ai enfilé et me suis branlé en me carressant les couilles et le boule à travers. Ce qui me faisait kiffer le plus, c'est que le mec allait le reporter dans quelques jours, sa bite frottant là où la mienne avait été juste un peu avant. Trop beau !

Le calbute peut aussi devenir un super accessoire lors de vos baises. J'aime bien qu'un mec fasse la pute devant moi en sniffant le calbute d'un inconnu. Un mec m'a une fois doigté le boule avec le boxer de mon voisin. Il l'enfonçait profond dans mon cul et le ressortait pour le lécher. La classe ;-)

J'aimerais rencontrer des gars sexy et vicieux pour bons délires crades, sniffage de teubs fumantes et échange de calbutes et pics. Si mon histoire vous a fait gicler, hésitez pas à me contacter, la réponse est assurée.
Hasta la viste. CYBER.S (marcsneak78@yahoo.fr)

Salut les queutards !
Me voilà de retour avec quelques nouveautés qui, j'en suis certain, vont vous coller direct une trique d'enfer ! Pour bien commencer la semaine, je vous propose de découvrir le dernier trip hard de TEKNOMAN, un pur master de 20 ans hyper och qui kiffe par dessus tout le hard !!! Il suffit de lire comment il a larvé une lopsa dans les vestiaires du foot avec son pote entraîneur pour s'en convaincre. Putain les mecs, ça c'est un domi qui en veut ! Et en plus ses pics perso sont carrément kiffantes ! Jute garantie avant la fin de l'histoire... parole de Fromton Boy !

J'étais chez un pote domi (Owen, 30 ans, bo sportif, imberbe, 175 70 brun yx bleus) pour passer une soirée trankil. En général la tenue chez lui c’est rekins, casquette, maillot de foot, short ou survet, et comme d'hab au programme beu et alcool !
Un moment, je commence à être grave cho et je lui lance : 
— Putain Owen, j’ai envie d'un pur plan crade là ! 
— Wesh moi aussi ! On va se chercher quelque chose sur le net ! 
Ouais, j'ai trop la teub en feu, je vais me mettre en chasse sur ton ordi… 
Au bout de quelques minutes à chatter sur différents sites de Q, une lopsa mord à l’hameçon. 
— Oh putain Owen, j'en ai un !!! 
— Cool ! Tu veux qu’on fasse le plan où ? J'ai pas trop envie à la maison. 
— Ben moi j'ai grave envie d'un plan dans ton vestiaire de foot, voire d’un plan direct sous la douche... ça le fait ? 

Comme mon pote est entraîneur de foot et qu’il a les clefs du stade, ce n'était pas un problème. Le mec veut bien venir, c’est cool ! Nous pendant ce temps, on se prépare (rekin obligatoire, short de foot umbro, maillot de foot et survet umbro et casquette nike). On avait donné rdv au keum passif devant la poste du bled et il devait nous appeler dès qu’il était là. Le téléphone sonne, notre lope nous attend !!! On décolle alors de l'appart de mon pote. 

Arrivés devant la poste en voiture, on trouve bon keum look sportif (basket, jogging adidas et jock strap calvin klein. Mon pote s'arrête devant lui.  Je le reconnais direct, je le pecho et je le jette de la caisse de mon pote direction le stade de foot. Pendant le trajet, je lui tâte son boule histoire de voir s’il a un bon Q de passif en le doigtant sans enlever son jogging blanc.

 — Oh putain Owen on a pecho une vrai salope… mon doigt rentre comme dans du beurre ! 
On arrive au stade, tout le monde descend de la caisse direction les vestiaires. Mon pote nous ouvre mais ne nous accompagne pas car il va d’abord chercher des bières à la buvette du club.

Pendant ce temps, je lâche mon sac (ou j’avais foutu poppers, capotes et serviettes pour l'après-douche). Je le fous à genoux et lui colle mon paquet bien crade sur sa gueule. Il n'arrête pas de coller son pif sur mon zgeg pourrave. Deux minutes plus tard, après avoir bien humé de bonnes odeurs de keum crade en rut, voila qu’il me descend le fute pour me sucer au travers du short de foot. Je trique déjà comme un taureau ! Mon pote revient alors avec des vivres. Dès qu’il est rentré dans le vestiaire, il a triqué direct. Je le mate et lui lance : 
— Putain, c’est une bonne lope ! 
Il tombe de suite son jogging pour être en total footeux et rekin, et tend son paquet fumant à la gueule de la pute. Il lui lèche son paquet comme une chienne en manque de sexe. Moi, grave och, je sors ma teub de mon short. Putain la bonne odeur de teub crade qui s'en dégage ! A peine la lope a senti cette bonne odeur de keum qui se répand dans tout le vestiaire qu’elle se jette sur mon gland quasi-blanc de fromage. Putain comme elle lèche çà ! Très délicatement, il passe le bout de la langue le from amassé sur le gland. 
— T’as vu çà Owen comme il kiffe mon fromton ?!! 
— Oh ouais, bonne tepu !

Le mec me décrasse trankil la teub pendant qu’Owen lui tête le fion. 
— Oh putain t’as raison, c’est un pur cul de salope çà ! 
— Allez Owen, viens te faire décrasser par ce bâtard, il attend que çà !!!

Il s’approche alors, sort sa teub bien fromageuse et pleine de sperme séché sur le prépuce (chaque fois qu’il se branle, il en fout partout mais on n’enlève jamais le foutre qui reste sur nos teubs). Putain l'odeur de ouf qu’il y a dans le vestiaire ! Trop trop bandant !!! Le mec décrasse alors le zgeg de mon pote à grands coups de langue, de la même manière qu’il l’avait fait avec la mienne. Soudain il attrape ma queue et la rentre également dans sa bouche. V’là qu’il veut nous pomper tous les deux en même temps… Décidément il en veut !!! 
— Oh putain vas-y pompe bien à fond sale tepu !

Owen s'assoit alors sur un banc en tenant bien fermement la tête de la larve pendant que moi je m'occupe de son boule. J'enfile une capote et le lime direct. Putain quel cul de pute ! Je commence à lui pilonner grave le fion en sniffant une de mes rekin. Comme je vois qu’Owen crève d’envie de le bourrer aussi, je sors de son cul et lui laisse un trou béant prêt à limer. Moi je prends sa place pendant qu’il commence à lui bourrer le cul. En même temps qu’il me pompe bien à fond, je lui colle une rekin bien fumante sous le pif. Vu comme il se met à la sniffer, il a l’air d’apprécier !
Je fais alors un signe de la tête à Owen pour aller sous la douche. On le traîne au milieu de la salle de douches on et le fout ensuite à genoux devant nous. Il continue à me pépom comme une chienne pendant qu'Owen actionne les douches.

Allez hop, direct en footeux et rekin sous les douches ! Je le lève et le plaque contre le mur et je le lime comme une bête en le faisant hurler de plaisir à chaque nouveau coup de bite dans son fion. On se l'échange à tour de rôle pendant une bonne heure. A la fin, je le lime tellement violemment qu’Owen s’aperçoit à sa gueule qu’il commence à morfler grave. Il me fait signe de ralentir mais au même moment je sens monter le yop !

On le refout à genoux et on commence à se branler devant sa gueule. Owen commence à lui yopper la gueule avec son foutre. Deux minutes après, c’est à mon tour  de lui fourrer mon yop à fond de gorge. Ce bâtard prend tellement son pied qu’il avale tout jusqu’à la dernière goutte. Juste après, on lui pisse dessus mais après avoir pris soin de couper la douche histoire qu’il garde de bonnes odeurs de sépi ! Ensuite, Owen a choppé une des skets de la lope sur laquelle il s'est bien essuyé son zgeg foutreux et il s'est amusé à lui rentrer dans la fion, tout en lui balançant 2-3 mollards bien gras sur sa chatte de tépu...
Une fois bien vidés, tout le monde se change sauf la lope qui n'avait pas prévu d'autres fringues. Il a dû remettre son survet blanc tout pisseux sur lui… On avait bien marqué notre territoire comme çà ! On a lâché cette grosse salope sur le trottoir devant la poste en pleine nuit.

Après cette série de pics bien kiffantes, le témoignage hyper bandant de REM7, un pur queutard de Paname grave branché odeurs qui nous raconte sa rencontre estivale avec un jeune roumain bien daubant du zgeg en plein bois de Boulogne ! Hummmmm moi perso j'ai tout craché en la lisant !!! Et rien que pour vous mettre en appétit, voilà une pics de sa teub... Pas mal, non ?
C’était l’été dernier, vers 20h. Il faisait déjà moins chaud ! Après un après-midi perdu sur Internet à essayer de trouver un mec pas lavé qui daube bien avec de bonnes odeurs de pieds, teubs, aisselles, slobs et cho7 crades ; surexcité par toutes ces odeurs de transpi. Des mecs que je croise, il fallait que j’aille au bois répondre à l’appel de la teub, oui une bonne grosse teub à défaut d’avoir trouvé un keum sur internet à sniffer, lécher, pomper...

Je rentre vite fais, j’enfile un jogg, un polo, une paire d’airmax et je saute sur mon vélo direction le bois de Boulogne entre porte d’Auteuil et porte Dauphine. A peine arrivé 2 beaux rebeux me font une réflexion « ça va la pédale ? ». Ouaf Ouaf ! Mais c’était des tapins à tous les coups !
En tout cas y’a un peu de monde dans le coin et il me faut bien 45 minutes en vélo pour faire le tour des coins où ça baise, alors je rentrerai pas bredouille !

Mais aussitôt après avoir croisé un mec, mes narines à l’affût m’envoient au cerveau une décharge de stupre et ma queue me le fait aussi bien sentir, ce mec pue vraiment un max ! Demi-tour sur mon vélo, je le double pas trop vite et m’arrête cinquante mètres plus loin. Il vient droit dur moi... Je tends mes narines dans sa direction et lui adresse un léger sourire. Il a l’air jeune, il doit avoir 20 ou 22 ans, très mat de peau... Il me fait signe pour me demander quelque chose et s’approche de moi. Avant même qu’il ne me parle, je sens toutes ses odeurs de transpi, de sueur et même de bite…Non, là je délire !!!

En tout cas, je bande direct et çà, ça ne trompe pas ! Il me demande une cigarette et a un sourire carnassier et assez bestial pendant que je la lui donne. Il rigole en me montrant du doigt ma teub qui semble vouloir sortir du jogg ! Et me demande aussitôt dans un français basique si je veux « dou sexe »... D’après son fort accent, il doit venir de l'Est.. Roumain peut-être ?

— Ben oui j’en veux ! Mais je comprends vite qu’il tapine, alors niet. Je kiffe pas. Je vais aller voir plus loin, c’est pas grâve. Pas de problème man, travaille bien !

C’est alors qu’il me rappelle et me propose « son ami » qui lui se fait pas payer ! Un geste de le main suffit, et un mec surgit d’un bosquet plus loin. Il doit avoir dans les 30 ans, arbore un large sourire mais je détecte aussitôt la folle. Sa démarche, son allure et horreur son eau de toilette dégueu ! A gerber !!! Je lui fais comprendre que ça va pas le faire et refais demi-tour, tout en adressant un sourire appuyé au premier qui y répond et qui en plus se touche la teub et bande comme un salaud... Il me rappelle alors et vient vers moi, son odeur envahit tout de nouveau et il dit qu’il a envie gratuit mais qu’il n'a pas à manger pour le soir.

Putain lui aussi bande dur et apparemment il a un sacré morceau. C’est enivré par ses odeurs que je lui donne tout ce que j’ai sur moi, c’est-à-dire 12 € ! Il les prend et je le suis à travers bois. Je pourrais le suivre à la trace comme un chien tellement je suis concentré à capter la moindre de ses effluves de jeune mec. Il s’arrête à un endroit, mais je le trouve trop exposé — faut se méfier des keufs dans le bois — là j’en profite pour l’enlacer et lui masser sa grosse teub, il me retourne et me roule une grosse pelle !? Il doit être pédé contrairement aux autres gigues qui traînent ici ! Après quelques dizaines de mètres, je trouve enfin l’endroit (presque) parfait en tout cas pour la bonne pipe gorge profonde que je compte lui faire…

Il s’adosse à un arbre et aussitôt enleve sa chemisette. Putain je laisse tombe sa ceinture et me colle direct sur son aisselle bien poilue et qui sent trop bon ! Je suis au paradis !!! Mieux que du popp ! Et en plus il rigole et il kiffe que je kiffe tout en me faisant comprendre que c’est en bas que lui veut que ça se passe...

Je me fais pas prier et tombe à genoux dans la terre, les capotes et les kleenex. Rien qu’en baissant son pantalon en tergal, une forte odeur de pisse me saute à la face. Oh putain trop bon !!! Je me précipite dessus en visant la teub et me régale de cette odeur incroyable ! Et cette teub bien chaude et bien dure que je suce déjà à travers le tissu rèche de pisse de son calbut !

Mais il ne me laisse pas continuer, et le baisse aux chevilles pour être à l’aise. Il a un très long prépuce et... je rêve il a joui ?!!! Non c’est que le from et la mouille font un mélange hyper crémeux !!! J’avais jamais vu çà... Et pourtant j’en ai vu des bitos pas clean ! Mais des comme le sien jamais ! Je m’approche et commence ma séance de sniff, tout en lui tenant fortement la teub et en le branlant tout doucement pour qu’il ne décalotte pas.

— Tou aimes ? me demande-t-il alors. Mais mon visage et mon regard ravi lui font comprendre que oui, et il m’attrape la tête pour m’y enfoncer son bitos bien odorant !

Je le pompe d’abord doucement, puis abandonnant son gland, je descends me noyer le nez dans ses poils qui dégagent un max ! Trop cool et ça me permet de me délecter de l’odeur de ce from si spécial, que je plaque contre mon palais tout en respirant la bouche ouverte pour en percevoir encore plus l’odeur... Mais mon jeune bouc roumain s’impatiente et je commence à le pomper bien à fond en ouvrant bien ma glotte à chaque poussée de sa teub dans ma gorge et je m’adapte à ses coups de bite de plus en plus violents et je sens alors ses mains qui se crispent sur ma tête !

— Piano, piano bogosse ! On a tout le temps !!! mais je sens bien qu’il va pas tenir très longtemps !

Je sors ma bite et commence à me branler aussi tout en allant lui bouffer les couilles. A essayer de lui renifler le trou ! Il comprends vite et me l’aise lui bouffer le fion qui dégage fort le musc et la transpi mais qui reste assez clean malgré tout. Putain il kiffe un max, dommage qu’on soit pas très à l’aise car je l’aurais bien couché sur le dos, les cuisses bien écartées pour lui faire un bon bouffage de fion en règle ! Il commence même à faire trop de bruit, ça va attirer des vieux mateurs et çà je kiffe moyen… Bon, je retourne le pomper un peu, il mouille de plus en plus c’est trop bon ce goût salé... il me relève et me roule un grosse galoche bien baveuse avec tout ce jus de teub et de gorge que j’ai dans la bouche !

Putain je kiffe grave, il est trop cool ce mec !!! Il empoigne soudain nos deux zobs et commence a nous branler frénétiquement. Putain je vais partir moi aussi ! Stop !!! Je m'agenouille pour le pomper encore et me recoller le pif dans sa toison odorante. Mais très vite il me dit qu’il va cracher j’ai tout juste le temps de lui dire atteeeee….nd et c’est parti il crache des litres de foutre !!!! Putain il avait les couilles sacrement pleines !

En deux aller-retours, je crache la purée aussi et je lui tends un kleenex : il s’essuie à peine la teub et remballe l’engin d’au moins 20 cm. Je m’essuie à mon tour... j’en ai partout dans les cheveux sur le visage, le fute, les bras et même les skets ! Il s’éloigne alors et je lui lance un « à bientôt » mais je l’ai jamais revu... Le soir encore dans mon lit, je me suis rendu compte que son foutre avait imprégné mes bras et que son odeur était vraiment forte mais surtout très différente de tout ce que j’avais pu sentir jusqu’alors.